「Daisy's Dear Dairy」

    那个传说中的2012就这么来了。人生中的第二个本命年就这么来了。

    不会有什么世界末日。这世界将绵延不绝的继续下去，是某种宏大的、超出一切的存在。我心里存在那么多的怨念，可是deep inside，究竟还是深深爱着这存在的种种。

    本命年我不怕。因为我觉得过去的一年我已经够糟糕了，虽然不至于糟糕到要死，但是真的，太糟糕了。所以就当是本命年的不顺利都在去年提前发生了吧。我只希望心里被拉开的口子能够平复一些，我能够没有那么多恨，多一些的释然和欣慰。

    说到释然和欣慰，为还在武汉而感恩吧。

    我写下这个title的原因是，过年的假期过得很快，就如同每一次比较轻松快乐的时光。但就像喝咖啡一样，很快就会喝完，但是可以再泡——轻松快乐的日子也一定还会再有，很多次。我爱见到老朋友时的种种默契，就仿佛所谓的旧时光从来就不是什么旧时光而就是当下；但其实我最爱的还是假期的时候可以随心所欲的晚睡和早起。似乎只有深夜的生活才是最自我的。即使我所做的不过是窝在被子里看电影看剧和吃小吃。不知道自己是从什么时候开始的，觉得，只有这时候是我逃离现实的不愉快最远的时候，或许就是去年吧。

    现在看之前的照片，总觉得那时候的自己更美。不能逆转的是岁月流逝，但或许我能够找到办法让自己过得好一些，有好心态什么的，会变好看的:)

    呐，当这个是应景的新年祝福吧：能一直留在武汉，以及，新年快乐亲爱的自己，还有这大世界。

    其实这个是在10月18日就开始写的，放在豆瓣当做是大巴的草稿。但是到了后来工作越来越忙，下班后都懒得开电脑，所以一直没有继续去写。到了年尾的时候再回想一下，觉得哪怕只是半年前的事儿，也已经离自己好远了的样子。今天中午睁开眼，突然想起以前在杭州住的房子，却居然都忘记地址叫什么了。

    有些东西一直会在，只是要写下来才更安心。白底黑字的，比自己心里太多抓不住琐碎的场景片段来得要有存在感和安全感。

    说是对杭州的回忆，更多的不如说是对我和小7在杭州的小日子们的回忆。正好是圣诞节，也是第四个纪念日，能留下点东西在这里，也是蛮好的:)

=======开始=======

    午饭回来后在豆瓣看了些东西，又触动了一些这些日子一直萦绕在心头的念想。很想现在就完成一直说要记下点的什么，但又在上班，总怕静不下心来写这个。顺手在豆瓣开了日志，打算回头转进大巴。
   
    是关于杭州的。我一点不否认我在杭州的时候的种种怨念，有些事情知道现在想来，也还是煎熬。但现在我开始越来越多的想起我和你一起逛的各个地方。即使和你在一起的时候都会怀念。不知道我可不可以这样说，我觉得，杭州于我最大的意义，就在于每天和你一起的小日子。

    可浮现在脑海中的全都是场景和画面，待我想去回想一下某些名字某些细节，已经开始有些费力。其实最近的场景里现在也才三个多月而已。所以我必须写下来，才觉得那些东西还在，它们不会丢。
   
    周末逛武林广场的线路有可能包括这些元素：K21或130（这个我都已经记不清了也不知道还对不对）；85°C，海盐奶绿和芝士球，你有时候更偏好招牌水果茶或者榛果拿铁，以及咸味的有芝士的某种面包及小牛角；或者永和的鱼香肉丝饭/卤肉饭；或者康师傅的面；HM；然后是武林银泰逛一圈；有时间的话走路去往解百那个方向，去解百那是后话了。晚上回家的时候通常会买久久丫的鸭脖和海带，有时还有鸭肠。后来就是酸辣海带丝买得最勤了。晚上回去继续各种看电影。
    
    说到解百，通常和利星是一起逛的。K81到六公园，或者天气好心情好就提前两站路下沿西湖一路走过去。提前下车的车站对面有一幢红砖房，几乎每次去都有照婚纱的，貌似只有一次没有人在照，我们就去照相，还没照完就有要照婚纱的来了。接着是逛利星解百，后来有新装修了的新元华之后，解百就逛得少了。那家我们去吃过几次还有蛮有名气的似乎是三个字的老店我已经忘记名字了，我只记得我们去吃过汤包和凤爪，我在那给你带过酱香排骨。在那儿的晚餐是真功夫吃得比较多。
   
    商场大概就常逛这么两处，万象倒是去过两三次，后来觉得实在远，加上之前每次去都会逛很久的bestbuy也撤了，就没有再去过。还有往紫金港校区那个方向去的某个商场，也已经忘记名字了，通常是去UME看电影的时候顺便去逛逛，吃过齐辣（是这个名字么），过去一次上面的电玩室，游戏牌牌没用完，一直以为还会去的，也一直没有再去，牌牌现在还在我那只黑包包的外袋里放着，最后一次去不知道是不是和波鸿还有思洁去看盗梦空间，四个人坐了两个情侣座，波鸿表示很无奈。还一起吃了不怎么好吃的日料。至于刚去杭州的时候还常逛的美特斯邦威（因为在两个标志性路口有两家特别大的店对吧），后来很久也都没有再去。

    说到没有再做的事，骑红色的公共自行车游西湖也是后来再没有的事。刚去的时候每周都会骑车游西湖，从玉泉正门的租车点沿植物园那一条路一直骑上去，然后会经过断桥。至于苏堤白堤杨公堤什么的，我这两年从来就没有留心认清过，反正去哪儿都有你，我从来不关心路线的问题。到后来就是，反正我知道怎么走了，也就懒得去关心这条路到底叫什么。09年的十一假期我们骑车去了雷峰塔，人太多就没上去，一直到11年6月快毕业了才上塔。那个十一我们还去了植物园，那时候我头发还很长，因为很多照片，我就还记得那天我们都什么样子:)我还记得去雷峰塔那一路上有很多拱桥，我们就很费劲的骑上去很多次又冲了很多坡。骑车走那条路也只有一次。后来就是坐Y9双层敞篷旅游巴士了。

=======还没写完，慢慢写，我突然觉得我会写好长的=======

        除了商场，去得最多的是黄龙旁边的好又多超市。我记得刚去杭州的时候，每周到了周末去接你下班和你一起去逛好又多就是最期待的事情，可以买很多好吃的。周末你有的时候还会做饭给我吃。那是还住在古荡西的时候，09年的冬天自己煮的麻辣烫也吃了不少。后来搬到庆丰新村，生活便利多了，离你上班的地方很近，离我学校也很近。很幸运认识了波鸿和思洁，这个我以后再写。然后在这边屋子基本上就比较常开火做饭了，我负责等着吃和洗碗，有时候连碗都耍赖不洗，心里会格外得意。常做的菜是肉末茄子、耗油生菜、黄瓜鸡蛋、蘑菇菜心、虎皮青椒什么的，应季的时候吃了很多虾，还有鳝鱼。别的菜不敢说，肉末茄子（鱼香茄子）真的是我吃过的最好吃的。吃饭的时候也会看剧看电影，其中有段时间经常看你小时候看过的鸡与牛动画片儿。那些场景都还好清晰，但是好虚无。

    刚去学校的时候常吃的食堂是一食堂，后来慢慢就几乎没再去了，都去的三食堂。不过到了后来，生活似乎比刚到杭州要好很多（虽然我承认我几乎每周周末出去逛街都要买衣服回来外加各种淘宝花了好多米），不想做饭不想去学校食堂的时候出去吃的就比较多了。丁哥黑鱼馆的番茄鱼刚开始很喜欢，后来做的就明显不如之前。外婆家和白鹿是比较有代表性的店，不过你一直比较偏好后者，我也就不知为什么，跟着有了感情偏好。另外黄龙好又多下面的一席地是有段时间每周末都要去吃的，有种到了周末去喝鸡汤改善伙食的意味，我们还乐于讨论为什么里面的服务员大部分时间都很积极，会不会是由于待遇高于平均水平什么的。后来还有家川菜馆，是你在网上找来的，今年5、6月份的时候还去过几次，鱼头不错，我是从那时候才开始喜欢上吃剁椒鱼头的，出去吃饭自己也会主动点这道菜了。不过那家店已经忘记名字了，但我还记得在哪。再就是西溪校区那边的江湖翅客，黯然销魂翅什么的，我从来没勇气吃下过完整的一个，每次你点了，之前我都会问你确定么？之后你被辣死我都会很得意的在旁边笑你活该。

    玩的地方，不外乎西湖的各堤和三天竺。北高峰也去过，还坐了索道。我们还在某一次提前下车准备去利星的中途转去了宝石山。宝石山后来又专门去过一次，那次拍了很多跳起来的照片。还有黄龙对面的那座，不记得名字了的山。然后至于虎跑乃至江边还有前面说的雷峰塔，都只借有朋友来杭玩儿的机会去过。在杭州两年，没有去过西溪湿地，没有去过灵隐寺。三天竺是很喜欢的地方，还是去年十一的时候波鸿和思洁推荐的。人少清净。依山而建的三座寺庙。好像下天竺叫法喜寺，中天竺和上天竺都叫法jing寺，似乎一个是法镜寺，一个是法净寺，已经记不太分明了。

    嗯，也是刚才看人人相册想起来的杭州乐园。那天天气不太好，阴着，我们也是赶着离开杭州的最后几天去玩，所以我心里总有点不是滋味。被那个雷神之锤（还是雨神？）甩了三分钟下来实在有点吃不消，所以后来我都没敢玩太刺激的项目，但是激流勇进真的很有意思，自带质量好的雨衣也是很有先见之明的~我记得我们玩了8、9次，如果不是你拖着我走，应该我会接着玩~

=======未完，我需要回想一下好好的=======

      差点忘记吴山广场了。还是刚才在人人翻自己以前的相册才想起。

=======对之前写的补充了一点，下面是今天接下去写的=======

      第一次去吴山广场还是10年初放寒假回家之前。你请了十几天的假跟我一起回武汉。因为没有经验，早到了火车站两个多小时。我不想无聊的等，你就查地图，发现吴山广场并不远，于是存了行李走过去。当时的感觉是，原来还有个这么好玩的地方没有被发现啊~转了一个多小时，还是意犹未尽，我记得买了内画的玻璃球~当时我一定对你说过类似于“下学期我们再来玩吧”之类的话。

      其实似乎写完吴山广场也没有太多地方要补充了。可是心里总有些空落落的，觉得这么一点字怎么能够包括那些所有呢。嗯，我想起刚去杭州的时候你还在找工作，每天各种面试。有天晚上我们从好又多经过公元大厦的时候，我们说，要是能在这里工作多好啊。然后半个月之后，这个愿望就真的实现了。之前我们住古荡西，偶尔回学校上课走不到十分钟路再搭不到十分钟K89，我其实也并不觉得很麻烦，但是一直想还是近一点比较好，后来居然找到了庆丰新村不错的房子（嗯，写着写着我回想起来了），也有幸认识了波鸿和思洁，不管你上班还是我上课都方便的要命，你早上不用早起，中午时间也很充裕能回来叫我起床一起吃午饭，我要接你下班也只用提前5分钟出门:)所以或许，我絮叨了这么多，是让自己突然释怀，在杭州的日子，也并没有那么苦逼。

      很欣慰有你，纪念日快乐亲爱的。虽然写在这里你看不到。

      昨天定会议室的时候恍然发现已经12月了，整个11月，虽然偶尔逛来大巴，却也都是走马观花，没有写下任何东西。

      虽然说这个项目已经是公认的轻松了，平均每周还是会有那么一两天加班到十点半乃至更晚。回屋就只想洗了睡。不加班的时候十点就爬床，还是觉得睡不够。白天各种忙碌或者说充实，虽然也会偷个闲逛下豆瓣或淘宝，都只是蜻蜓点水而已。

      说来我还真不上进，至少目前，我最大的工作压力，不是proposal的各种片子不是要自己学VBA，而是不能留在这个项目里不能呆在武汉。我只想在自己的安全区域里，一点动力就能够很满足。

      其实我也有野心啦，但那或许只是井底之蛙的白日梦或心血来潮而已。昨天和朋友电话说起，个人履历到现在为止看起来都还好，但个中苦楚只有自己才最清楚。我依然没有明确的未来方向，这真不太好。梦想依然只是梦想，再虚无不过，总觉得抓不住，摸不着。

      好在还在武汉，还能常见到小7，有小幸福和温暖。就不要奢求太多，这样已经足够我过好现在了。

      ——假期总是过得很快。虽然假期也没做什么，而上班...至少暂时也没什么不堪的。有的时候就想这么晃着，穿各种自己想穿的衣服，偶尔见见朋友。熬夜两天，在床上看剧啃小吃，痘痘又发了。今天继续晚睡XD~

      ——音乐电台、咖啡和日记的下午，是我爱的不变的经典组合。

      ——Jobs去世了。谁都抵不过最后一死。我不是果粉，但还是很轻易就有些伤感。

      —— 关于我的个人问题，都说了是个人问题了，我不知道为什么那么多不相干的人跟着瞎掺和，干你们鸟事。我只能理解为市井小民的无聊八卦之心。谢谢。

      我自己也会有担忧，偶尔甚至会恨嫁。但是，这全都只跟我自己有关。不需要你们来添堵。

      ——关于前段时间我恨的那些事，即使对现在我的状态似乎已经没有什么影响，但一想起来还是会很生气。我不是一个足够豁达的人，我确定不管过多久我万一不幸回想起来还是会介怀。但这并不妨碍我要努力在自己极其有限的能力范围内让自己尽量过得好一点。

      这样，在我生气之后，至少我能够有力的安慰自己，老娘不稀罕。你丫去陪猥琐老男人喝酒吧，老娘就算工作之路要走的辛苦一些，近几年也没法好好安定下来，但我能挣够自己的零花钱，比你多。老娘以后也再不会沾那些无聊的考试，没那么下贱要白给你们当炮灰。

      ——话说回来，我也想一直做小女人啊，但我已经开始不相信生活是美好的了，如果想生活下去，就不要太多幼稚的相信，也不能太多白日梦了。

      ——最近的信条是，人生之不如意十之八九，以及，话不投机半句多。

      对他各种不靠谱的网上状态很关注、开心与不开心都只在他的一句话、很多小心思小猜疑又自我安慰、自卑又自信，这些其实都只是喜欢而已，说爱太早了。如果真的很爱很想念，怎么会就在他办公楼下却不肯上去见一面？又或者，伤害你自尊的人，根本不值得被爱。

      只是陷入了喜欢的人，劝不得，原本也劝不动。我自己不也固执着么。

      上回见朋友的时候，听她吐槽很多，我坐在她对面偶尔附和。喜欢的阶段我也有过，各种心动各种温情，其实还是很美好的。也曾经把自己弄得纠结伤感，被闺蜜骂不争气。现在回想，只是想笑。

      其实你心里很清楚啊，你所想要的。但你所明了的你所想要的又太抽象，说起来无非是安宁的小幸福。

      但你知道的，你自己明明又没有那么清心寡欲。

      其实也说不上对自己诚实不诚实，面对自己的时候总是可以最坦然的。或许只是在心里对自己太纵容，面对现实的太多便难免有些无所适从。太急于想要一个安稳确定的未来，便容易觉得现下有很多的不如意。可又有几个普通人在年轻的时候轻易就拥有安稳确定这些呢。

      原来看上去很简单自然的东西也都是奢求。

      安啦，安啦，北京现在这时节，该正是秋高气爽好天气吧，去办入职就顺便当这是一次小旅行，见见朋友散散心。

      从拿到offer的8月8日到8月20日的今天，一直想着要来写完这篇日志，却总是各种耽搁。

      从ZJU回武汉之后一个朋友都没来得及见着，匆匆赶去北京面试的时候也没想过会是现在这样的一个结果。这应该还算是个好结果吧，四轮笔试面试我一直在坚持，当时我一直对自己说，那些困扰，都等拿到这份工作再去纠结；等拿到了，却当天就签了字，只签了一个名字日期，等出来，下楼，才觉得腿都要软了。

      在杭州盼了两年的，以为，等毕业了就回家，工作，生活从此就慢慢安定下来了的期望，就这么还是落了空。那么执著的说，嗯，我要回武汉别的地方我都不要去的坚定，还是没能坚持下去。

      我TM的都开始怀念在杭州的时候，和小7童鞋每天都能黏在一起的小时光。

      我接到offer通知的时候就开始有这样的念头，觉得其实这就是命。或许只有用这句话来解释生活才能稍微容易一点点。关于工作，关于独立成长，我总得有个起步，而这个理性的来说，是个不错的机会。因为错过了某个时间点，没能够解决北京户口，虽然我总在想我肯定还是会回武汉的，但总归有点遗憾。

      所以，我这是又要开始另一轮等待期盼了么，继续等待，期盼，两三年什么的之后，我能回武汉，然后，“工作，生活从此就慢慢安定下来了”。

      是不是我太奢求，以为生活能够从某一个点开始，就转变成我希望它的模样。而其实它是一个漫长演变的过程，是很多因素的累积，而不是一个单一的形态，不是一个独立的结果。而这个过程，对于我是煎熬的。

      依然面临很多选择，比如是不是要继续留在武汉现在这个项目组里，让工作生活相对容易一些；还是多进不同的组尽快变得更加professional。比如对于未来的规划和要求。我还是会被困扰会纠结吧。还是会有太多太多的舍不得。但从去北京面试的那段时间，就开始有朋友对我说，其实我实际上比看上去坚强。是的吧，虽然有很多感性的情绪作祟，我往往都还是会做出理性的选择，然后努力去适应。虽然不愿意，但我还是在接受现实。

      就算现在不够好，那么我至少要坚持，自己在不断的朝向一个更好点的方向努力。总有一天吧，生活会演变成我想要的样子，在还不晚的时候。

      见了高中同学初中同学研究生同学吃了海底捞逛了南锣鼓巷西单大悦城。三面一笔之后，今天终于接到最后一关的面试通知。

      还是紧张，案例已经看得不想看了，又觉得并没有看进去什么。虽然明明觉得自己不是那么有所谓——因为我真的不知道什么样的选择才是好的。或者是我太懦弱，没有足够的勇气开始在别处新的尝试，原先的设定落了空，便总觉得很忐忑又很沮丧，被动的被现实推着往前挪。

      更别提各种舍不得，各种牵挂。

      这是第二周，以后会不会有诸如“北京一年”、“北京两年”的日志出现呢。我难道又要开始一轮等待，等着能回家，指望“一切就都好起来了”么。